不知不觉已经是11月12日了.

我还在延续光棍节的心情.

这几天总是在不停不停地下雨.

请了假回家.因为疲倦.真的疲倦.

这样的年纪应该是充满笑容和活力的.

而我对很多事只是淡淡一笑.

淡淡一笑可以省却很多话语和表情.一种简单却完美的表达.

雨这样下着

我成了一个彻底的守望者.

是勇敢?是懦弱?

是孤单或是幸福.

渐渐开始喜欢自己的房间.淡淡的绿色,总给我平静却向上的感觉.

可我依然孤独.

期待 想念

努力靠近 幸福----福说

 

我回来了。

AFTER 5000KMS' JOURNEY.
BUSY & EXHAUSED.

觉得孤单。
不知道所谓的甜蜜还能持续多久。
我还是喜欢JAY的歌。这样的一种心情，持续不断，所以很执着，甚至是固执的。
我想知道我属于什么地方。
这样的天气，我莫名地伤感了。
很久没有空这样情绪化了。
不停地工作。
很好。
就这样不停不停地工作。
来不及孤单。

想念起南京的落叶。
一起看落叶的我们
如今
如何

心里空荡荡的。无所依靠。

我想人生活在这个世上应该积极向上才可以。
所以只能拼命地往自己脑袋里灌输最物质的思想。
让自己有足够的MONEY。
去自己想去的地方。

总有一种感觉
自己是一个容易游离和适合漂移的人。
我想我不会停在一个地方生老病死。
就像妈妈的一个梦一样
我在远方越爬越高，最后成为一个亮点，慢慢移动。

不定期地哭。
掉眼泪。
没有理由。
一个人的时候。

说喜欢一个人是不是一件很幼稚的事情。
喜欢一个人是一个人的事。

如果我有足够的钱去看樱花，我还会孤单吗？
VIVI要加油哦！

昨天看了一些超级无聊的文字——《我的男友是恐龙》。
一直不明白为什么这么白痴的文章会和《盛夏的樱花树》放在一起。
但还是看了。哭了。
看是因为无聊。
而哭……
或许是因为莫名的恐惧。像孩子。
不知从何时开始，我不再承认自己是孩子了。
我坚定地告诉妈妈，以后我一定会让你过上好日子。
虽然现在的生活不能说不好，但，人的心里总是有某种虚荣。而妈妈心里的虚荣，似乎没有得到过满足。我想，对一个女人来说，这是一件残忍的事。
所以，我要好好努力。

昨晚看了无聊的文字，然后就担心有一天自己会变成像阿粉一样的大头猪。
害怕。
我问严，如果有一天我变成一只猪，不能说话，也不能亲亲了，你还会爱我吗？
严说，会。
认真的。
我以为，他会笑我。
可是没有。

我心里还是恐惧着。
然后没有声音地大哭。
一个人的空间，我可以肆无忌惮地以另一种方式存在。

现在很少看安妮之类的文字。
因为想要积极健康地生活。

如果有一天我变成一只猪
我会和其它猪哥哥猪妹妹一样无忧无虑地吃和睡吗？
严会把我养在哪里？
会带着他的孩子来看我吗？

……

时间
用来计算我们的生命，用来遗忘很多应该遗忘或者不该遗忘的东西。
有一天，肖用分钟计算我们的生命。
我听了，竟是坦然地微笑。

忙碌的生活。
充实且勇往直前。

3216个小时前
我站在雨中看着一辆车缓缓驶出我的城市，将严带走。
157个小时前
天使蛋坠地，我伤心地哭泣，听到眼泪掉到地上的声音。
若干个小时后
我沐浴着南半球的阳光，望见新西兰的小木屋

无论我们的生命有多少个小时，我们都该积极地勇敢向前。
我还有梦想。


JOANNA总是承受着那么多苦痛。她是个这么弱小的女生。她说生活对她好过分。我看着短信，好难过。我只是说，一切都会好的。
不善言辞，但善良的我。

今晚会有圆圆的月亮。
看着月亮，我会思念谁？

“海棠”----台风来临。
带来了凉爽的天气和清澈的雨水。
我自由地呼吸着不用空调来冷却的空气。
不用害怕自己中暑，半夜去挂水。
台风真好。

可是，滚滚告诉我，她和她的家人被台风困住了。
她两天只吃一包泡面。
她夜里被饿醒。
她说窗外已是汪洋一片。

滚滚说，如果可以出去，她第一件事情,就是去吃一顿,但不可能.

看着，真的好难过。
我想不出任何能改善她困境的办法。
第一次有那么大的欲望想给她买很多很多吃的。
虽然以前老想她少吃点保持身材。
可是
我不想看到这样的。
不想！不想！！

忽然想到战争……
好可怕。

宁波的天似乎明朗了一些。
我开始期待艳阳高照的天气。
就算中暑也没关系。

台风，请你不要伤害我的朋友。